【莅临之母】（八）（6/7）

的最后一秒，她都没有抬起正

眼看过我一眼。

关上门后，不争气的眼泪还是滚滚的涌出来了，有自尊心受挫的不甘，也有

对她冷漠态度的震惊。

心里忍不住对她不停的咒骂，一直到下楼出门前，自己才抹掉了所有的眼泪

调整好礼状态，平静地拦了一辆出租车， 一个去了火车站。

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－－－－到家里，面对担心自己的父母，我强装着笑脸。

试着以想专心学习为由，把住校的事带过去，二老听了也没说什么，可能

认为这是我理智选择的结果。

至于成绩的大幅度下降，出于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作感伤的悄

悄表达是感上出了一些问题。

我爸听了也没说什么过多的话，只是晚饭后自己默默出去，再次像一年前一

样拿了几瓶 啤酒来，跟我坐在院子里谈了很久的心。

我听着父亲真切的关怀话语，却只能结地编织着一个又一个的谎话，心里

充满浓烈的愧疚心。

面对着微醺的父亲，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说「小明长

大了啊」，我暗自发誓一定要整理自己的 生重新开始。

于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠下的东西补一些来。

每天我强迫自己过着极其自律的生活，不去想其他任何的杂事和欲念。

心也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就彷佛是自己的福地一般，生活给又

重新走上了正规的感觉。

殊不知， 禁欲有时只是对纵欲的积累发做准备而已。

在家和朋友的充满笑容和阳光的生活，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新

点亮一片乐土的时候，我偶尔会打开柜子，看着里面那串没有还的钥匙。

起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的种种，已经

变成一种暗的诱惑。

我不由自的忆起过去一年里发生的种种，以及后来落到实处的激烈

。

我开始充满怀念和想往的忆起她身体的每一个细节，每一次在各个地方的

体欢愉。

原有的罪恶感和对新生活的向往被水般的欲念所轻易淹没。

想法开始松动，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的也不太

自然，偶尔愉快的相处也许正是充满压力的生活中的一抹亮色也说不一定．．．

．．．过神来，发现自己已经买好了去k市的火车票，对父母编织好了具体的

借，紧紧怀揣着钥匙，坐在了通往k市的火车上。

看来已经没法了．．．．．．．想到这里我居然心一松，随之而来的

是着魔的热烈期待。

理由之类的，就说有作业忘了拿就行了。

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－－－－到达门的时候，天色已经渐晚，我以近乎雀跃的心打开了大门。

虽然时间上她外出的几率很大，不过无所谓，等到她来就行了。

她要是问起来，就说刚到，她必定会好好地留自己一晚上。

进门后，果然空无一，我近乎怀念般的打开了门鞋柜，抚摸着那几双参

与过数次欢愉的感高跟鞋。

带着有些弹跳的步子走进了房间，发现没有上次来的脏。

我想着先打发过这等待的时间，看看电视，或者卧室睡个觉之类的。

可我走自己的卧室，里面的形却让我感到一阵异样，紧接着是一阵心灰

意冷的打击。

卧室的陈设已经没有了原来的模样，重新变了之前的杂物堆放室的样式。

没有铺好的床铺，没有致的书架。

一切的样子就好像从来没有住过一般。

自己顿时感到像是被她剔除她的生活了一般。

相比而言，上次来的一团糟糕也比现在的况要好很多，至少，不会这么

的完全没有气。

自己的一时气话她居然毫不犹豫的相信了．．．．．．或者说，相不相信她

已经无所谓了，只是在那个当，自己给了她一个理由。

看着眼前的一切，我感到了森森的冷漠。

到大厅，我顿时没有了刚刚进屋的那种底气。

若是照此番况等下去，只会受到嫌麻烦的不满应和冷眼，自己的自尊心