第4章 黑色存储器（4/7）

露出痛苦的表。

与安详无缘。

我明明没有哭的资格，为什么会这么悲伤呢？

我应该还想再跟海未一起玩吧。

为什么我会想再跟她一起去唱ktv、打保龄球呢？

我哭着烦恼。

我现在知道当时为何会那么悲伤了。

只要毕业，霸凌就会结束，我们就能恢复原本的关系。

又能一起玩了。

又能成为挚友了。

我下意识地这么想。

只顾着自己方便。

海未自杀后，过了一阵子我才终于理解。

理解到自己不是世界的中心。

之后，我被动地面对所有事。

茫然自失地把海未的事告诉大，被骂了好几次。

被老师骂、被警察骂、被父母骂。

但我已经不记得自己说了什么。

只记得自己第一次被父亲揍。

海未的死在社会上没有造成话题。

或许是父亲动用金钱与权力掩盖了事实。

或许是校方害怕被社会追究而隐瞒了真相。

虽然这样想很轻率，但我因此感到安心。

尽管几乎要被罪恶感压垮。

等我冷静下来时，已经放寒假了。

学考前的最后一次长假。

跟朋友一起去新年参拜，祈求考试合格吧。

穿上振袖和服，让大家称赞我吧。

直到海未自杀前，我都还悠哉地这么想。

也想过要带海未一起去。

——想在初中最后一次寒假留下最的回忆。

但我一直关在房间里。

在那之后，我完全提不起劲，一直窝在棉被里。

原本生气的父亲也担心我，温柔地安慰我。

但我什么都没做。

胸很恶心。

仿佛被水沟的脏水填满。

我几乎只吃最低限度的量。

吃甜甜圈会想起海未。

看漫画会想起海未。

想聊天会想起海未。

海未已经什么都做不到了。

吃不了甜甜圈。看不到少漫画的后续。不能开心地聊天。

都是我害的。

幸福成了痛苦。

——不可原谅。

我想做些什么时，海未这么说了。

为什么我要霸凌海未呢？

每天都只有后悔。

可是，我心中某处依然存在着傲慢。

为什么我非得遇到这种事不可？

变得绪化的海未不是自作自受吗？

但一想起海未的鲜血，我果然还是陷消沉。

不管怎么解释，都是我不好。

都是我不好。

寒假结束，我自然而然地去上学。

当时的我脑袋无法运转。

我必须去上学。

这种强迫观念驱使我行动。

我去学校后，周遭的态度为之一变。

没有想接近我。

原本聚集在我身边的跟班们，甚至不愿意与我四目相。

桌上也写满了谩骂。

——杀犯。

——渣。

——别来学校。

——婊子。

我呆站在书桌前。

一开始我怒火中烧。

你们明明也在霸凌别。

别把责任推到我身上。

但我什么都说不出。

因为我知道自己是最差劲的。

如果没有我，海未一定不会被霸凌。

这个班级会更加和乐融融。

都是我、是我、是我。

我没有上课就回家了。

我已经没有怒气。

只剩下强烈的自我厌恶。

为什么我会变成那么傲慢的？

只是因为容貌出众。

没错。我会变成这样，全都是容貌的错。

如果不可就不会傲慢。

如果不可就不会霸凌海未。

如果别不觉得我可，我就不会得意忘形。

那天，我用剪刀剪掉长长的黑发。

剪成像男生一样的短发。

还脱掉裙子，换上裤子。

舍弃的身份吧。

也改变说话方式吧。

这样应该会有所改变。

应该能变成崭新的自己。

父母看到我都很惊讶。